• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:30 

Насущное

Вобщем, этот семестр остался позади.
Мне дали новую программу. С одной стороны это потрясающе: новые произведения! поначалу ими наслаждаешься, думаешь о них, пытаешься найти образ. Потом приходится задуматься уже и о технической стороне: проставить пальцы, педаль, более четко определить, где какие оттенки. Ну а третий этап, заключительный, это доведение произведения до идеального состояния и в техническом, и в музыкальном плане. В чем он заключается? ты учишь и учишь, повторяешь один и тот же кусок в разных темпах, в разной звучности, отдельными руками, вместе, повторяешь по двадцать, тридцать раз в день, потом учишь следующий кусок, потом пытаешься добиться идеального соединение этих кусков. Когда ты таким манером доходишь до конца произведения, нужно уже позаботиться о целостности. То есть несколько раз очень внимательно проиграть все целиком в разных темпах и с разными приемами. И когда тебе кажется, что у тебя наконец что-то начинает получаться, ты уже совершенно не знаешь, как относиться к этому произведению! даже если вначале ты его очень любил, после такой проработки, в твоих взаимоотношениях с этой музыкой не остается никакой романтики, ты знаешь каждую ноту, можешь мысленно проиграть все произведение от начала до конца. Но ты уже НИКАК к нему не относишься. Уже не знаешь точно, нравится ли оно тебе или нет. Садишься за инструмент с обреченной мыслью, что вот, опять...
Но есть в разучивании любого произведения момент, когда в третьем этапе ты садишься за инструмент и все вдруг становится кристально ясно: что ты хочешь сказать, как ты это сделаешь, в каком темпе начать. И это удивительное ощущение уверенности в себе!
И знаете что? ради этого одного момента стоит пройти через несколько месяцев упорной, утомительной, порой неприятной работы.

14:57 

Начало

Я уже давно думаю о том, как было бы здорово, если бы кто-нибудь взял и разъяснил мне меня: мои поступки, мысли, черты характера. Потому что мне самой не хватает ни ума, ни опыта, чтобы проанализировать и сделать выводы. Сначала я подумала о психотерапии. Ведь кто, как не профессионал, лучше с этим разберется. Но я лично при слове "психолог" представляю типичного психолога из американских фильмов,такого спокойного, мягкого, того, который дает забавные домашние задания. чтобы справиться с твоими проблемами, а они ведь вряд ли такие на самом деле, в особенности здесь, в России. В любом случае, никто из моих знакомых не имел опыта общения с психологами, поэтому наверняка сказать не могу. Ну и вобщем, сомнения победили во мне желание и решимость.
И я решила попробовать потихоньку разбираться самой. Почему я выбрала именно такой способ?( в смысле писать здесь) Потому что,если я буду писать здесь, у меня будет хотя бы иллюзия диалога. (Я сомневаюсь, что кто-то на самом деле будет это читать, но мне хватит и иллюзии.)
Не то, чтобы у меня были серьезные проблемы с психикой, я думаю, все как у всех, но я хочу стать лучше.
Хочу понять, в чем мое предназначение.

22:36 

Сегодня у всех моих однокурсников-пианистов был отбор на важный концерт. По идее я должна была в нем участвовать. Но я сама (прошу заметить, САМА) попросила свою учительницу по фо-но вычеркнуть меня из списка участвующих. Мотивацией сего действия послужила моя вечная неуверенность в себе (по крайней мере в том, что касается игры на фортепиано) , но как только я это сделала ( примерно неделю назад) , у меня тут же стали появляться сомнения типа: наверно, я не права...может, я и не так плохо играю и участвовать в этом отборе было бы для меня хорошей практикой. И в итоге я в душе надеялась, что, может быть, в последний день моя учительница мне скажет, что я должна в любом случае играть и что у меня есть шанс быть отобранной на этот концерт. Но нет. Она, конечно, так очень тактично мне объяснила, что я права и мне действительно не стоит играть на этом дурацком отборе.
Но весь прикол в том, что если бы я сама не заговорила об этом, я бы с сегодня играла на отборе!!!
Но самое ужасное даже не в этом... Суть в том, что меня лично не беспокоит. играла я на отборе или нет, я даже на концерте играть не особо хочу. Меня волнует (как ни стыдно в этом признаться) мнение окружающих. То есть, мне кажется. что узнав о том, что я не играю, они будут думать, что меня не допустили, хотя я сама попросила. Они будут думать. что я худшая пианистка, чем они. В принципе, последнее - правда, просто, когда я это говорю сама себе, я совершенно спокойна, а когда представлю, как кто-то за моей спиной говорит это обо мне, мне ужасно неприятно! вот такая я.
Мы недавно по психологии проходили теорию Юнга о том, что по типу темперамента люди делятся на экстравертов и интровертов (первые полностью зависят от внешнего, а вторые- от своего внутреннего мира). Я очень хотела думать, что я интроверт, но по всему выходит, что это совсем не так. То есть. я действительно очень беспокоюсь о том, что обо мне думают. Но нет, я никогда не делаю так, чтобы понравится окружающим, всегда следую своим устоям и принципам, но просто я действительно ОЧЕНЬ много думаю о мнении людей, с которыми я даже и не общаюсь особо!
Вобщем, я то сама думаю, что это просто отлично, что я сегодня не играла! Потому что я действительно не доработала свои произведения. Я действительно рада, что мне не пришлось снова испытывать этот стресс ( нас обычно слушает довольно большая комиссия), к которому я пока не готова, по крайней мере с этой программой. А все остальное абсолютно неважно, правда?

22:51 

Зарисовка: Река

Подхожу к кромке воды. К тому месту где травяной покров и влажную землю резко сменяет тонкая полоса песка, который утекает в толщу реки. Вода прозрачная, но в то же время очень темная, как бы тяжелая. На реке полным ходом идет вечерняя жизнь: движется отражение прибрежных камышей, расходятся круги от водомерок, шныряющих в разные стороны, порой видно лягушек, плывущих резкими толчками, лавируя в густых водорослях, со всех сторон слышен стрекот, невидимые певцы перекликаются с разных берегов. Я делаю еще шаг и мои босые ступни касаются холодного мокрого песка, оставляя в нем глубокие следы. Речной воздух заставляет ежится от холода, хотя на мне теплый свитер. Но иногда мерзнуть очень здорово: чувствовать как холодеет нос, как руки покрываются мурашками. Я наклоняюсь и провожу рукой по воде, вижу как от моего движения бросаются врассыпную мальки.
Я захожу в воду и стою, вглядываясь в противоположный берег: поле с длинной колеблющейся на ветру травой, небольшая рощица. Свежесть, покой, таинственность. Мне очень хорошо. Я как бы нахожусь очень глубоко внутри себя, но в то же время как будто полностью открыта. В такие моменты я верю во все на свете. Верю в настоящих людей, в себя: в то что я могу сделать что то очень значимое, верю в волшебство. Внезапно я чувствую чье то присутствие. Я оглядываюсь, но никого не обнаруживаю. Но вот вот чьи то маленькие ручки раздвинут густую траву и ко мне выйдет вереница лесных эльфов с крошечными фонариками светлячками, их одеяния , такие тонкие что кажется будто они сотканы из света и дождя, будет колыхаться в такт шагам, на лицах будут мягко сиять улыбки, они пройдут , даже не подняв на меня глаз, своей дорогой и вскоре растворятся в расстилающемся от воды тумане. На середине реки вдруг разойдется рябь и на поверхности покажется прекрасный лик, бледные руки рассекут толщу воды, и на меня посмотрит прекрасная речная дева. Переплетенные водорослями Длинные волосы, сливаясь с течением, расстелятся за ней, блеснет в глубине золотистая чешуя ,удивленное лицо обратится ко мне лишь на мгновенье и вновь исчезнет. удар хвоста, изгиб алебастрового тела и только круги на воде напомнят о чудесном видении. Из рощи на другом берегу выплывет дриада. Все тело опутано тонкими березовыми ветвями, на голове пышный венок из цветов и трав. едва касаясь пальцами земли она закружится в танце и умчится в поле. А я буду стоять, не замечая ,что подол моего платья уже давно плещется в воде,а ноги заледенели, не замечая, что близится ночь, буду стоять вне времени и пространства, погрузившись в тишину.

20:27 

Последние слова.

Нет, это не последние слова от меня вам)
Просто я тут пересматриваю 6 сезон "Как я встретил вашу маму" , и в 14 серии Маршалл переживает из-за того, что последние слова его отца, обращенные к ему, были довольно тривиальными. (потом оказалось, что отец оставил ему трогательное голосовое сообщение, так что в этом случае все обошлось)
Но в общем, я поняла, что нужно всегда прощаться навсегда. (Это еще было у Макса Фрая.) Потому что никто не знает, когда прервется его жизнь. Ты можешь пойти в ларек через дорогу и не вернуться. Поэтому важно оставить человеку на прощание хорошее от себя впечатление, поэтому нельзя расставаться в ссоре.
Так что момент расставания в целом и последние слова в частности всегда должны быть осознанными.

01:36 

Hhhg

15:42 

По поводу ника.

Ну...трудно объяснить.В общем Аинулиндале - это термин из книги Толкиена "Сильмариллион", обозначающий на эльфийском сотворение мира через песню.(Меня интересует, конечно, не значение этого слова, я просто очень люблю эльфийский!)
Честно говоря, я пока эту книгу не осилила, только начала.Там первые страниц 30 очень путанные объяснения, кто с кем в родстве, кто с кем в браке, куча длинных имен...А дальше, по словам тех, кто читал, начнется сюжетная линия, но начало-то надо все-таки прочитать. Когда-нибудь, я это сделаю!

15:17 

Мне 17 лет, я учусь в гнесинском колледже. на фортепианном отделении.
Вот я не могу сказать, что я пианистка. Я всегда просто говорю, что я учусь в гнесинке. И люди сразу так с уважением кивают. а зря! потому что я тоже, пока не поступила, думала: да, наверно, люди, которые там учатся, - настоящие музыканты, а это далеко от правды...
Ну то есть, я, конечно, постепенно приобретаю навыки, но чтобы сесть и точно знать, о чем ты собираешься играть....никогда!
Самое главное-у меня нет особого таланта. На такое заявление люди обычно говорят, что талант- не главное, что главное- трудолюбие, упорство. Но, простите, пожалуйста, я и этими качествами тоже не обладаю! Ну подумайте сами, сейчас середина дня, а я сижу дома за компьютером. То есть своим посещением колледж я сегодня точно не порадую... И если бы еще я осталась дома, чтобы позаниматься на своем инструменте, как следует. Так нет же! я посмотрю несколько свежевышедших серий, может, порисую немного, может, почитаю, а скорее всего так и не вылезу из-за компа до самого вечера.
Я не просто ленива. я исключительно ленива!
Так что трудолюбие мое просыпается еще реже, чем упорство, и уж точно они никогда не идут рука об руку.
При этом во мне живет надежда, что в один прекрасный день я встану утром с кровати и пойму: вот, теперь я могу создать музыку!Но.
Не будет этого. Мне либо нужно больше заниматься, либо бросать все это к чертям.

a way across the universe

главная